Bonsoir,

J'ai été également confrontée à la mort plusieurs fois. Moi- même, il y a 21 ans, alors que je n'avais que 13 ans, j'aurais pu mourir d'un cancer, mais je me susi battu eet j'ai vaincu la maladie!! Je vis avec un handicap, mais je vis. En revanche j'ai perdu mon bébé le 9 janvier de l'an dernier, cela fait un an presque jour pour jour. J'ai été très longtemps en colère et dépressive, d'autant que le 23 octobre 2010, quelques moi avant donc, je me marais, mais à cause de mon hadicap, j'ai une prothèse à la jambe, je susi tombée et me susi fracturé le tibia et la péroné, mais sérieusement, j'ai une plaque qui tient tout ça car tout est fragile à cause de la prothèse. J'ai eu 3 mois de plâtre; eceinte de 7 mois et des anticoagulants tous les jours. J'ai su récemment que le décès de mon bébé 15 jours avant sa naissance, d'uen hémorragie, serait dû peut-être aux anticoagulants, et non à la fatalité comme me l'ont dit les médecins!!!

Bref, j'ai dû faire le deuil de beaucoupe de choses, mon travail, ma jambe, ma vie normale, mon mariage réussi et mon bébé.

Ce fut vraiment difficile d'accepter la perte de cet enfant, d'autant qu'il a fallu l'expliquer à ma fille de 5 ans, qui ne comprend toujours pas pourquoi son petit frèse ne viendra jamais et qu'il est au cimetière. Je n'ai pas eu le temps de le connaîte mais je l'ai porté durant 9 mois, il faisait partie de notre vie. J'ai pu le porter et lui dire au revoir, j'ai eu une photoi de lui et une empreinte de son pieds que je n'arrive pas à sortir de mon sac. J'ai uen boîte avec son doudou et ses vêtements pour sa sortie de maternité. C'est bête mais j'ai l'impression que si je m'en sépare ça reviendrait à faire comme s'il n'avait pas existé.

Aujourd'hui ça va mieux, je ne pense plus à lui avec cette colère et cette tristesse qui m'avait rendue horrible avec moi et avec les autres.

Un jour, j'ai pris une feuille de papier, ma plus belle plume et je lui ai écrit. Je lui ai écrit que je le laissais partir, mais que je ne l'oublierai jamais mais que je dois être forte pour pouvoir m'occuper de sa soeur. Que je n'étais plus triste car je savais que peut-être c'était mieux ainsi, que si il avait survécu à cela il aurait peut-être eu des séquelles irreversibles. Je lui ai dit que je penserai toujours à lui et que je l'aimais.

J'ai porté cette lettre au cimetière et je l'ai glissée dans la plante qui orne sa tombe.

Depuis je me sens apaisée et moins coupable.

Peut-être que si vous aussi vous écriviez une lettre à ses personnes que vosu avez perdues, en leur disant tout ce que vous auriez aimé qu'elle sâchent, cela vous fera le même bien qu'à moi. Ce n'est qu'une suggestion, mais qui sait...

Pour le reste, je'ai toujours du mal à accepter mon handicap mais au moins je suis en vie et ça n'a pas de prix je pense.

Bon courage et si j'ai pu aider au moins une personne avec ce petit message, j'aurai peut-être pas perdu mon fils pour rien.

faire son deuil........je dois avouer que pour moi cette phrase est difficile à comprendre.. seul le temps qui passe adoucit un peu les blessures et permet de penser à nos chers disparus avec plus  de sérénité sans révolte.. il y a 20 ans je perdais mon fils de 19 ans le 20 decembre 2011 mon mari décédait vaincu  par un cancer du poumon.. je ne suis plus toute jeune mais je me dis tous les jours TU DOIS TE BATTRE   ....courage