Mes parents me maltraitaient,mon père m'a violé.
ils ne m'ont rien inculqué,ne m'ont pas aidé ,ne m'ont pas permis de faire des études,ils ne me donnaient aucunes bases ,ils m'insultaient point barre.
J'ai grandi seule mais mal,je n'avais pas de famille,pas d'amis,je vivais recluse et j'avais peur des gens.
Je n'osais pas sortir,et plus tard ils me droguaient aux anti depresseurs...avec l'aide d'un medecin complaisant.
J'ai encore grandi et je me suis enfuie.J'ai vécu à la colle avec un homme plus vieux que moi dans une maison qu''on squattait,on vivait du jardin,des petits boulots qu'il faisait,moi j'avais peur de tout,on aurait dit un petit animal blessé par la vie,c'est ce que j'etais en fait.
Je confondais tout,les sentiments surtout.Je croyais tout,trop crédule.
Je suis repartie au domicile de ma mère et je m'en suis occupée,je coupais les ponts ,je revenais,et puis j'ai recontré mon futur mari...
et je suis partie définitivement,sauf que je n'osais pas dire ce que j'avais vécu,je n'avais rien,pas de bases,pas de vie,pas de projets,pas d'etudes derrière moi,rien de rien ...pas d'avenir
je ne savais meme pas ce que c'etait d'aimer ni d'etre aimée...
Lui venait d'une grande famille,de parents aimants,il etait bardé de diplomes,avait des projets,un boulot,une vie quoi...
moi,je n'etais rien....je n'avais rien meme pas des reves.
On s'est marié,j'avais un besoin immense de reconnaissance,d'amour...avec lui j'ai connu plein de gens ...j'ai fait des projets....les gens sont partis...je pense que je devais les etouffer,j'avais toujours peur qu'on me laisse tomber...j'avais tellement d'amour à offrir,tellement besoin d'etre aimé.
J'ai encore vieilli...j'ai eu des enfants...ils me faisaient peur ...j'avais peur de mes enfants,peur de ne pas savoir les aimer,ou de trop les aimer...
Je les ai élevé...
j'ai encore rencontré des gens,crédule de leur amitié,pas vrai,et encore ils nous ont laché...
au final...
je me dis que je n'ai rien accompli...je ne bosse pas,pas parce que je ne veux pas,mais je me vois pas aller à l' Anpe et dire "bonour,je ne sais rien faire,trouvez moi un boulot"
c'est ca le problème quand on a un passé aussi nul que le mien,on a aucunes chances de s'en sortir...
Je vois bien autour de moi...les gens ont des parents,moi je n'ai rien du tout...quand y'a un probleme mon mari appelle ses parents,les gens autour de moi,vont et viennent avec leurs parents,ou leurs amis,moi j'ai rien du tout...
En plus,je me trompe toujours quand on me parle gentiment je pense tout de suite que cette personne est une amie potentielle pour moi,mais en fait non...elle passe dans ma vie...
je me demande aussi pourquoi systematiquement les gens que je rencontre me raconte leur vie...je ne leur demande rien,j'ai essaye une fois de raconter ma vie,ca a coupe court à tout,la personne n'a plus jamais voulu me parler,comme ci elle allait etre eclaboussée par mon passé,le malheur pourtant ne s'attrape pas!

Je suis incapable de me lier avec les gens,de toute facon,je prends toujours le mauvais chemin...je n'ai aucune confiance en moi,j'ai encore tellement besoin de reconnaissance ...je ne sais pas faire les choses par moi meme je demande toujours l'avis de mon mari,il ne comprend pas pourquoi,mais c'est sur qu'il ne comprend pas ,il n'a pas eu la meme vie que moi...
on le felicite encore pour son nouveau boulot,ou son joli jardin,dans sa famille,moi jamais personne ne m'a jamais felicité,je ne sais meme pas ce que c'est d"etre felicitée..moi j'ai l'impression de ne pas exister...comme ci j'etais là en parenthése...c'est ce que je resssens depuis que je suis sur la terre.