J'ai 60 ans , divorcée depuis 11 ans . 2 fils de 35 & 39 ans .Ils habitent à 500 kms de chez moi et sont cadres . ILs furent ma joie , j'ai fait du mieux que j'ai pu pour qu'ils aient l'affection ( ma mére ne m'a jamais aimé et me rouait de coups , des paroles bléssantes qui ont empiraient à mon adolescence )et leur apporter un équilibre pour qu'ils aient de l'assurance dans la vie . Je les ai beaucoup entouré sans les ettouffer , leur pére s'occupait de leurs loisirs ( sports )A la maison , il y avait des régles à respecter et à table , il n 'y avaient pas la télé , le diaogue étant prioritaire. Je sais bien que j'ai du faire des erreurs surement , c'est pas évident d'etre parents .Je vous dit cela car mon fils ainé de 39 ans est devenu avec moi trés dur ...Cela à commencer en 1995 suite à une trés grave dépression qui m' a enmené jusqu'en clinique . La 1ere fois , il pleurait au téléphone ( il avait 24 ans ) en me disant : " maman ,toi qui était si forte ..." Par la suite à toutes les fois que son pére et moi allions le voir , il a commencé à m'envoyer de méchantes reflexions dés que je parlais . Il était si agressif qe j'avais peur et je disais rien de peur qu'il aille encore plus loin ( Je n'étais pas encore bien en forme ). Son pére laissait
faire ...Ma relation se dégradant avec mon mari , il était devenu trés laxiste et il a eu beaucoup de chomage à répetition et pertes financiéres importantes , alcool snob ...De là , ma depression . J'ai divorcé il y a 11 ans et depuis je vais nettement mieux , car je ne subit plus leur pére ..alcool , paroles blessantes ect ...J'étais à nouveau aussi malheureuse que chez mes parents ...Aprés ma séparation ,tout doucement ,je me suis faite une nouvelle vie , paisible ...Je n'ai pas arrivé à trouver encore un compagnon , mais cela n'est pas mon souci quoi que je pense que si j'avais un homme "bien" dans ma vie, mon fils se comporterait mieux avec moi . J'ai évolué et je suis une devenue une femme épanouie qui assume bien sa vie . Sauf , de part mon ainé . C'est devenu un vrai fiasco . Je ne peux plus dire grand-chose et meme sans rien dire , il trouve toujours quelques choses à me crier dessus ( cela quand je vais garder mes petit-enfants )Je flippe quand il arrive ...Pourtant c'est un garçon trés méritant , il a buchait dur pour payer ces études supérieurs et pour monter les échelons . C'est un battant ... perfectionniste ( C'est de ma faute car je fus ainsi et on se tue à vouloir tout au top et dans la vie ,on ne maitrise pas tout )Ma belle-fille faute d'etre chaleureuse avec moi ( au début cela allait bien )a d'excellentes qualités à la maison , comme à son travail . Leurs enfants ont 5 & 6 ans , elle a pu prendre un long congé maternité . Il y a eu beaucoup d'histoire autour de moi où mon ex-mari fut la source .
Je ne veux plus l'entendre car meme aprés le divorce , il a essayé de me faire encore du mal . Cet été ce fut encore des histoires et sans que je fasse grand-chose , tout se retourna contre moi . Mon fils ne veut pas meme m'entendre et me jete avec des paroles au téléphone à me faire pleurer la nuit . En aout, il m'a envoyé un mail en me cassant completement ( Il dit qu'il ne m'aime plus depuis trés longtemps , que je n'ai pas les competences pour garder les enfants ,que je pensais qu'à moi , que ma santé était un probléme ect ...)Je fus trés atteinte et j'ai eu zona suite à cela .Je ne lui en ai pas dit mot .Il me menace de ne plus me voir si je ne change pas . Changer en quoi ? Je lui ai dit de me le dire ...Je suis une honnete femme respectable et posée . Il y a 8 jours , je lui ai téléphoné pour qu'ils me disent pour le choix des cadeaux de Noel aux enfants. Là,encore il m'a parlé avec violence que j'ai gaffé et que j'en encore pris plein la tete ...Là, j'ai coupé la communication . Il devait m'envoyer un mail pour l'achat des cadeaux ...rien est arrivé et ce soir je suis trés mal .Je ne sais pas comment je passe Noel et je n'ose plus lui téléphoner ...Aprés , je ne dors plus ...J'appelle mes petits-enfants à une heure dite et c'est eux qui répondent. Sans eux , je laisseais tomber mon fils ( je crois ) ...Mais les petits sont ma joie ,meme si je ne les voit pas autant que je voudrais . ma belle-fille voit qe part ces parents...J'ai pris conscience cette semaine que je lui ai laissé la porte ouverte " au non respect de ma personne " en le laissant m'insulter aprés la declaratin de ma dépression et qu'il m'en veut de de l'avoir faite et qu'il ne pardonne pas cette maladie . Il m'avait mis sur un piedestal d'où je suis descendue .Je l'ai déçu ...Pourtant dieu sait combien il compte comme son frére dans mon coeur , que je suis brisée complétement avec un immense chagrin ...Mais, je vais devoir me montrer autoritaire en lui disant qu'il a le droit de ne plus m'aimer ,mais que ce n'est pas pour autant qu'il doit etre odieux, irrespectueux avec moi ,je suis sa mére , tout de meme . Je pense que je representais beaucoup pour lui et de part ma depression ,il a perdu ces repéres et l'angoisse , le desaroi que sais-je l'ont enmené vers cette escalade verbale qui devient une spirale où on va se perdre ...Je ne sais s'il souffre de cela , si son ménage ne risque pas d'en patir...Les petits sont épanouis et ils les adore et vis pour eux .Il aide sa femme à la maison .Je n'ai pas élever mes fils en matcho , loin s'en faut ...J'ai trop peur la veille de Noel de lui dire que je refuse sa façon d'etre et son chantage à me larguer ,j'en ai que faire car la souffrance qu'il provoque en moi est insurmontable ..Je me suis beaucoup repliée sur moi et je suis trés seule ...Il y a tant de gens dans la peine ...J'aimerais tant ouvrir mon coeur à une maman célibataire pour Noel et pour la vie ...Mais, je ne puis m'engager tant je ne sais pas à quelle sauce je vais etre mangée le 24 ...Mais cela sera de tout coeur si une jeune femme a besoin de
soutien que je lui ouvrirais on coeur . En attendant , j'aimerais bien savoir vous qui me lirait où est le bon chemin à prendre pour ne pas perdre mon fils ainé et mes petits-enfants. Je sais que c'est un grand anxieux et qu'il a de la sensiblilité car il adore écouté "GRAND CORPS MALADE ...Je voudrais tant le voir heureux et qu'il ne se butte pas à ne pas vouloir me parler car je le lui ai écrit que j'étais prete à faire mon méa-culpa . Bonnes fetes à tous ...Noelie